un poco más...

Ayer ayune hasta las 6 y media de la tarde. Llegue a casa y pude merendar algo y me controlé lo suficiente como para no hacer un desastre. Pensé que ayer no iba a tener más opción que ayunar y sentirme mal de nuevo pero no. Cuando ya empezaban los respectivos dolores de cabeza comí. Frutas y un poco de lácteos. No más de 250 calorías en todo el día. Pero comí. Hoy ya tengo preparada mi ensalada y fruta para el día. Debo decir que mi humor mejoró bastante. Ayer se cumplió una semana de mi último ayuno. Por ahora no los necesito. Sigo sin pesarme así que otra felicitación para mí, jaja. A ver cuanto me dura esto.

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Separo esta entrada porque necesito escribir sobre algo que vine sintiendo y que día a día se me hace más obvio. Sacando a Ana de lado y todo - creo que ella influyo un poco - realmente cada día me voy sintiendo más y más sola. El otro día lo hable con mi novio y se me acomodaron las ideas en la cabeza. Crecer, la independencia, los planes adultos hacen que me sienta cada vez más sola. A veces vivir sola tiene sus cosas increíbles pero otras preferiría el mal humor de estar rodeada de una madre, padre, abuela, perro, etc. gritones y metidos. A veces me siento solitaria. Por otro lado ninguno de mis amigos - sin importar que ya sean grandes - llevan una vida de "adultos". Ninguno trabaja, ninguno tiene responsabilidades, todos viven de sus padres y por lo tanto salen en la semana o tienen proyectos en los cuales yo no puedo participar. Eso hace que muchas veces deje de verlos y se haga una distancia. Y por último esos planes a futuro con mi novio - un futuro cercano - la convivencia, la familia, el perro, el auto, etc. Todas esas cosas yo no las puedo compartir con nadie más que con mi familia. Mis amigos ni piensan en esas cosas y muchas veces los escuche criticar mi estilo de vida - sin criticarme a mí - y tildarlo de aburrido e inútil. Ellos están en otra etapa y creo que como viene la cosa nunca van a terminar de madurar. Es muy difícil para mi - siempre lo fue - encajar. Desde chica siempre fui un poco más madura, un poco más avanzada y si bien en ese entonces me molestaba hoy tengo que decir que yo estoy contenta por todo lo que logré. Sí, siempre soy un poco más seria o me tomo las cosas enserio. Pero igualmente me divierto. Es simplemente que fui madurando desde chica y creciendo y aprendí a tener una vida de adulto. Pero la realidad es que no tengo con quien compartir la mayoría de las cosas que me pasan. También yo soy una persona demasiado reservada pero me gustaría abiertamente en una reunión con mis amigos decir "el año que viene me voy a vivir con mi novio". Sin escuchar las siguientes frases del tipo: "Estás loca". "Les doy dos meses". "´Para qué?". "Disfruta de la vida antes". "Me parece que te estás apurando". "Estas quemando etapas". etc., etc., etc. 
Entonces la semana pasada sumada a toda la depresión que tenía me di cuenta lo sola que estaba también. 
Y para colmo empecé a notar a esos otros amigos de los que me había distanciado, esa típica gente que te usa cuando quiere y después desaparece cuando ya no te necesita. Gente que con el tiempo aprendí a alejar y no permitir que me haga daño. Pero también esa gente vuelve como si nada y te reclama cosas y uno no sabe cómo actuar. Que dilema. 
Pero en fin. A veces uno está solo. Y creo que lo que más me duele de esto es que me vuelvo un poco dependiente de mi novio. Como una necesidad de verlo más. Por lo menos pude contárselo y explicarle que a veces el es la única persona con la que puedo compartir las cosas de mi vida. A él no le pasa lo mismo porque es más grande y todos sus amigos están pasando por lo mismo. 

Bueno. Una entrada larga. Perdón!
Las quiero mucho :)