Cada caloría me da culpa

Yo quería hacer una dieta normal. Yo quise hacer las cosas bien y simplemente comer sano. Es que no se puede cuando uno tiene EDs? O sea, hice terapia, me dieron el alta, pase un tiempo sin recaídas, pensaba en mi peso pero no me atormentaba. Decidí adelgazar un poco y en un abrir y cerrar de ojos ya estaba con Ana hasta los huesos de nuevo. Es como si una persona con desordenes de alimentación tuviera prohibido hacer algún tipo de dieta o siquiera pensar en cuidarse con la comida. Es como un alcohólico que no puede volver a probar alcohol en toda su vida sino vuelve a tomar como descontrolado. Creo que lo mismo pasa conmigo, si empiezo una dieta automáticamente voy a ir sacando comida y comida hasta terminar ayunando o ingiriendo la menor cantidad de calorías posibles y hasta sentirme culpable por comer una ensalada.
Esta semana que volví con el control y que estoy mentalizada para comer algo todos los días me estoy sintiendo gorda y fea y todas las calorías me molestan. Me sentí culpable por comer gelatina. O sea... algo que probablemente tenía 5 calorías y yo me sentí culpable. Ayer comí un poco más porque fui a ver a mi novio, fueron menos de 600 calorías - Horror -. Calorías muy saludables, ensalada y un poco de lácteos y fruta. Pero igual. Horrible. 
Hoy ya decidí saltearme el almuerzo y quiero estar en ayunas hasta la noche que tengo una reunión familiar y obviamente hay que comer. Me tomé un café con leche porque no arrancaba más y me siento culpable. Mañana y el viernes voy a estar en casa sola todo el día y ya me programe ayuno. Lo desprograme para obligarme a comer y me lo volví a programar. Hoy quiero comer y disfrutar, pero no se qué va a pasar, ya estuve pensando en todas las calorías en que me siento más gorda en que hace mucho que no me peso, etc.

No sé qué va a pasar. Estar en casa no me da tanta tranquilidad porque sé que puedo terminar con un atracón y estando sola quizás vuelva a pensar en Mia y nunca quiero pensar en ella porque nunca lo hice. Me gustaría salir y caminar y disfrutar del día pero me siento tan mal por la calle, me doy vergüenza, no es como que pueda caminar libremente, siempre me siento gorda y me molesta todo. Solo me siento a salvo cuando llego a casa o al trabajo. Cada día más estoy odiando caminar sola por la calle. 
En fin. Hoy decidí que me voy a ir a comprar ropa en mi hora de almuerzo del trabajo. No tengo ropa que me quede. La ropa que usaba antes me queda demasiado grande y como hace años que sufro esto nunca compro ropa, odio que no me entre, y como siempre voy variando el peso hay momentos en que me queda bien, momentos en que no me entra y otros en que se me sale. Directamente no renuevo mi ropa desde hace años. Hoy como tengo una cena especial  - es año nuevo judío - quiero comprarme ropa que me quede bien y no parecer una desgraciada como siempre. Me da pánico que no me entre nada o que nada me quede lindo y lo que más miedo me da es que cuando esa ropa me empiece a quedar grande de nuevo todos van a volver a hablar. Pero la verdad es que necesito un pantalón de mi talle - ni idea cual es - un jean que no se me caiga y alguna remera linda. Ya veré que consigo. O si me animo a probarme la ropa siquiera.
No odian estar en el probador, sacarse la ropa y ver su cuerpo en el espejo? Esa sensación la odio, siempre la odie y lo peor después es salir del probador - cuando vas acompañado - y que te vean todos la ropa que te probaste. Siempre me siento horrible.

Otra entrada enorme. Me alegra tener ganas de escribir de nuevo pero debe ser muy molesto para ustedes que me leen... prometo ser más breve próximamente.