Cena. cumplidos. comer.

Ayer finalmente me pude comprar ropa después de probarme veinte mil cosas. Llegué a mi casa para cambiarme para la cena y me sentí tan horrible, gorda, fea. No lo pude soportar. Hacía tiempo que no me ponía ropa de mi talle - que sigue siendo enorme - y no me gustó para nada lo que vi.
No lo aguante y me puse a llorar frente al espejo al lado de mi novio. El me abrazo pero me dijo que no me entendía, que no le gustaba que dijera que siempre estaba gorda.
Me compuse porque no quería seguir pareciendo una loca y nos fuimos a la cena. Ahí vi a familiares que no veía hace más de un mes y todos me dijeron que estaba muy flaca que cuantos kilos había perdido. Uno me miro y me preguntó ¿Qué te pasa? Automáticamente pensé que tenía algo en la cara o algo pero luego dijo, "estás my flaca”.
En mi cabeza yo se que baje de peso, pero no hay que exagerar, les aseguro que no estoy tan flaca como dicen.
La cena tenía mil cosas que son riquísimas y son esas cosas que uno come una vez al año. Comí como un cerdo. De verdad. No podía creer todo lo que estaba comiendo. Y seguí, no me importo nada. Comí como una descontrolada. Había ingerido en el día un café con leche y una manzana nada más. Me siento terrible pero trato de no pensar. Hoy estoy en casa, sola y todavía no comí nada. No sé si queda otro remedio que ayunar y ayunar y ayunar.
Todavía sigo sin pesarme. Tengo un poco de curiosidad pero sé que va a ser para peor así que prefiero evitar la balanza por unos días más. Para colmo este domingo empieza mi periodo y sé que voy a estar hinchada y horrible. Así que creo que por una semana más voy a evitar pesarme aunque me carcoma la cabeza.
Hoy voy a salir a hacer un par de cosas. Hoy tengo una reunión con amigos pero de verdad no tengo ganas de ir. Que pasa conmigo? No tengo excusas pero quiero una, no quiero salir. No quiero estar con gente hoy. No sé cómo explicarlo. Me siento tan antisocial a veces. Voy a ver si junto fuerzas y voy aunque sea un rato. Ellos como es habitual organizaron una reunión un día de semana para salir hasta muy tarde total no tienen obligaciones ni nada. Total todos los días se despiertan a las 2 de la tarde. Me da rabia.


♥♥♥♥
Las adoro. Sus comentarios me hacen tan bien.

Cada caloría me da culpa

Yo quería hacer una dieta normal. Yo quise hacer las cosas bien y simplemente comer sano. Es que no se puede cuando uno tiene EDs? O sea, hice terapia, me dieron el alta, pase un tiempo sin recaídas, pensaba en mi peso pero no me atormentaba. Decidí adelgazar un poco y en un abrir y cerrar de ojos ya estaba con Ana hasta los huesos de nuevo. Es como si una persona con desordenes de alimentación tuviera prohibido hacer algún tipo de dieta o siquiera pensar en cuidarse con la comida. Es como un alcohólico que no puede volver a probar alcohol en toda su vida sino vuelve a tomar como descontrolado. Creo que lo mismo pasa conmigo, si empiezo una dieta automáticamente voy a ir sacando comida y comida hasta terminar ayunando o ingiriendo la menor cantidad de calorías posibles y hasta sentirme culpable por comer una ensalada.
Esta semana que volví con el control y que estoy mentalizada para comer algo todos los días me estoy sintiendo gorda y fea y todas las calorías me molestan. Me sentí culpable por comer gelatina. O sea... algo que probablemente tenía 5 calorías y yo me sentí culpable. Ayer comí un poco más porque fui a ver a mi novio, fueron menos de 600 calorías - Horror -. Calorías muy saludables, ensalada y un poco de lácteos y fruta. Pero igual. Horrible. 
Hoy ya decidí saltearme el almuerzo y quiero estar en ayunas hasta la noche que tengo una reunión familiar y obviamente hay que comer. Me tomé un café con leche porque no arrancaba más y me siento culpable. Mañana y el viernes voy a estar en casa sola todo el día y ya me programe ayuno. Lo desprograme para obligarme a comer y me lo volví a programar. Hoy quiero comer y disfrutar, pero no se qué va a pasar, ya estuve pensando en todas las calorías en que me siento más gorda en que hace mucho que no me peso, etc.

No sé qué va a pasar. Estar en casa no me da tanta tranquilidad porque sé que puedo terminar con un atracón y estando sola quizás vuelva a pensar en Mia y nunca quiero pensar en ella porque nunca lo hice. Me gustaría salir y caminar y disfrutar del día pero me siento tan mal por la calle, me doy vergüenza, no es como que pueda caminar libremente, siempre me siento gorda y me molesta todo. Solo me siento a salvo cuando llego a casa o al trabajo. Cada día más estoy odiando caminar sola por la calle. 
En fin. Hoy decidí que me voy a ir a comprar ropa en mi hora de almuerzo del trabajo. No tengo ropa que me quede. La ropa que usaba antes me queda demasiado grande y como hace años que sufro esto nunca compro ropa, odio que no me entre, y como siempre voy variando el peso hay momentos en que me queda bien, momentos en que no me entra y otros en que se me sale. Directamente no renuevo mi ropa desde hace años. Hoy como tengo una cena especial  - es año nuevo judío - quiero comprarme ropa que me quede bien y no parecer una desgraciada como siempre. Me da pánico que no me entre nada o que nada me quede lindo y lo que más miedo me da es que cuando esa ropa me empiece a quedar grande de nuevo todos van a volver a hablar. Pero la verdad es que necesito un pantalón de mi talle - ni idea cual es - un jean que no se me caiga y alguna remera linda. Ya veré que consigo. O si me animo a probarme la ropa siquiera.
No odian estar en el probador, sacarse la ropa y ver su cuerpo en el espejo? Esa sensación la odio, siempre la odie y lo peor después es salir del probador - cuando vas acompañado - y que te vean todos la ropa que te probaste. Siempre me siento horrible.

Otra entrada enorme. Me alegra tener ganas de escribir de nuevo pero debe ser muy molesto para ustedes que me leen... prometo ser más breve próximamente.

un poco más...

Ayer ayune hasta las 6 y media de la tarde. Llegue a casa y pude merendar algo y me controlé lo suficiente como para no hacer un desastre. Pensé que ayer no iba a tener más opción que ayunar y sentirme mal de nuevo pero no. Cuando ya empezaban los respectivos dolores de cabeza comí. Frutas y un poco de lácteos. No más de 250 calorías en todo el día. Pero comí. Hoy ya tengo preparada mi ensalada y fruta para el día. Debo decir que mi humor mejoró bastante. Ayer se cumplió una semana de mi último ayuno. Por ahora no los necesito. Sigo sin pesarme así que otra felicitación para mí, jaja. A ver cuanto me dura esto.

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Separo esta entrada porque necesito escribir sobre algo que vine sintiendo y que día a día se me hace más obvio. Sacando a Ana de lado y todo - creo que ella influyo un poco - realmente cada día me voy sintiendo más y más sola. El otro día lo hable con mi novio y se me acomodaron las ideas en la cabeza. Crecer, la independencia, los planes adultos hacen que me sienta cada vez más sola. A veces vivir sola tiene sus cosas increíbles pero otras preferiría el mal humor de estar rodeada de una madre, padre, abuela, perro, etc. gritones y metidos. A veces me siento solitaria. Por otro lado ninguno de mis amigos - sin importar que ya sean grandes - llevan una vida de "adultos". Ninguno trabaja, ninguno tiene responsabilidades, todos viven de sus padres y por lo tanto salen en la semana o tienen proyectos en los cuales yo no puedo participar. Eso hace que muchas veces deje de verlos y se haga una distancia. Y por último esos planes a futuro con mi novio - un futuro cercano - la convivencia, la familia, el perro, el auto, etc. Todas esas cosas yo no las puedo compartir con nadie más que con mi familia. Mis amigos ni piensan en esas cosas y muchas veces los escuche criticar mi estilo de vida - sin criticarme a mí - y tildarlo de aburrido e inútil. Ellos están en otra etapa y creo que como viene la cosa nunca van a terminar de madurar. Es muy difícil para mi - siempre lo fue - encajar. Desde chica siempre fui un poco más madura, un poco más avanzada y si bien en ese entonces me molestaba hoy tengo que decir que yo estoy contenta por todo lo que logré. Sí, siempre soy un poco más seria o me tomo las cosas enserio. Pero igualmente me divierto. Es simplemente que fui madurando desde chica y creciendo y aprendí a tener una vida de adulto. Pero la realidad es que no tengo con quien compartir la mayoría de las cosas que me pasan. También yo soy una persona demasiado reservada pero me gustaría abiertamente en una reunión con mis amigos decir "el año que viene me voy a vivir con mi novio". Sin escuchar las siguientes frases del tipo: "Estás loca". "Les doy dos meses". "´Para qué?". "Disfruta de la vida antes". "Me parece que te estás apurando". "Estas quemando etapas". etc., etc., etc. 
Entonces la semana pasada sumada a toda la depresión que tenía me di cuenta lo sola que estaba también. 
Y para colmo empecé a notar a esos otros amigos de los que me había distanciado, esa típica gente que te usa cuando quiere y después desaparece cuando ya no te necesita. Gente que con el tiempo aprendí a alejar y no permitir que me haga daño. Pero también esa gente vuelve como si nada y te reclama cosas y uno no sabe cómo actuar. Que dilema. 
Pero en fin. A veces uno está solo. Y creo que lo que más me duele de esto es que me vuelvo un poco dependiente de mi novio. Como una necesidad de verlo más. Por lo menos pude contárselo y explicarle que a veces el es la única persona con la que puedo compartir las cosas de mi vida. A él no le pasa lo mismo porque es más grande y todos sus amigos están pasando por lo mismo. 

Bueno. Una entrada larga. Perdón!
Las quiero mucho :)

Me propongo:

-No ahogarme en un vaso de agua.
-Afrontar ciertas circunstancias de la vida con la mejor cara posible y siempre viendo el lado positivo de todo.
-Relajarme más y encontrar espacios para hacer algo solo por mi y nada más que por mi aunque sean una pérdida de tiempo completa.
-Sentir satisfacción por las cosas que no tienen un fin determinado y sentir satisfacción por mis logros.
-Saber reconocer que hice cosas en mi vida que no son fáciles y que soy una persona de mucho valor.
-Alegrarme por mis logros y reconocer las cosas que conseguí en mi vida. DEJAR DE QUITARLE VALOR A TODO ESO QUE LOGRE SOLO PORQUE ME RESULTÓ FÁCIL.
-Decir cosas positivas de mí todos los días.
-Sonreír más.
-Tener más esperanza y ser más optimista.

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Todos los días voy a tratar de incorporar esas cosas. Es lo que realmente me hace feliz.

Una semana de sinceridad

Puf.. que semana.
Bueno no sé si borraría la semana pasada de mi vida, quizás la cambiaría un poco. Creo que toque fondo y ahora estoy subiendo de nuevo a la superficie. Tantas emociones y sentimientos y cosas que no me entraron en el cabeza y en el corazón. 
Demasiado estrés. Creo que ese es uno de los principales motivos de mi angustia y depresión. Estuve varios meses con demasiadas presiones y estas solamente salieron despegadas y todo termino en un caos. Esta semana hice todo al revés de todo pero también me sinceré a mi misma y me di cuenta de cosas que sentía. La mente y el cuerpo me están enviando señales de todo tipo y tengo que encontrar alguna forma de calmar esto que siento. 
Estoy tratando de no ayunar pero me cuesta mucho. Esta semana voy a ver cómo me organizo ya que tengo dos feriados y voy a estar sola en casa y el miércoles a la noche tengo una cena de fiestas. 
Quiero volver en carrera, volver a hacer una dieta normal y no tan estricta. Pero bueno todavía sigo algo inestable como para saber bien que me deparará toda la semana.
Mientras tanto en mi registro de comidas la semana pasada simplemente puse "semana sin dieta". Porque repasar todo lo que había comido y dejado de comer era agotador y no tenía sentido. Llego varios días sin pesarme y está bien. Voy a ver cuánto aguanto pero sé que no va a ser buena idea pesarme porque es obvio que los resultados no van a ser buenos. Así que ni bien me sienta mejor con mi cuerpo y conmigo - si eso alguna vez pasa - ahí recién voy a volver a controlar el peso.
Muero por pasar por sus blogs :)

Gracias por lo comentarios de apoyo. Voy a hacer todo lo posible para seguir entera.
♥

Depresión

Disculpen que estuve desaparecida estos días. Realmente la pase muy mal. Esta semana fue demasiado estresante para mí, tenía una seria de presiones que se fueron acumulando con otras e hicieron que estallara.
No sé bien que paso pero me sentía triste todo el tiempo. Iba por la calle casi derramando lágrimas a cada paso y llegaba a mi casa y me ponía a llorar. No continúe con mis ayunos porque realmente sentía que eso me dejaba completamente sin vida. Demasiada depresión toda junta. Me sentía sola y vacía - todavía lo siento pero menos -. Trate de pedirle a mi novio que me visitara, trate de hacerle entender que estaba muy mal. Pero todo fue una serie de desentendidos que terminaron en una pelea gigante y horrible de días de tratarnos mal. Sí, todo eso es una semana. Comí mal, hice ayunos durante el día y a la noche simplemente sentía que no podía estar así. Un día me di un atracón terrible. Los otros que siguieron me tranquilicé pero cené cada uno de ellos. Hacía tanto que no cenaba un día de la semana. No lo disfruté pero trate de no odiarme por eso. No quiero estar tan mal, no me gusta estar llorando por la calle y sentirme tan sola. Hoy decidí volver a acomodarme un poco. No voy a ayunar hasta que no sienta que mi salud emocional pueda soportarlo. Pero volví a comer ordenado y equilibrado y así evitar atracones con cualquier cosa. Trataré de no cenar como siempre hago pero voy a almorzar un par de días hasta que esté más contenta y con más fuerzas. También decidí no pesarme por un tiempo porque esa fue otra de las razones que también me pusieron mal. 
Creo que estuve demasiado tiempo sin comer y tengo demasiado trabajo y proyectos y simplemente me consumí. Espero poder estar en este plan y no caer en los constantes ayunos de días y días. No sé si pueda logarlo, se que ni bien me ponga mejor de ánimos voy a dejar de comer otra vez y no quiero, no por un tiempo. 

Gracias por los comentarios ♥. Las quiero y las extrañé mucho estos días.