28/6/12

Equilibrio?

Ayer estuve todo el día en la cama. Tenía un dolor de panza que no me aguantaba. Dormí toda la noche con ganas de vomitar.
Estoy comiendo sano e igual no puedo escaparle al malestar.
No pude hacer ejercicio y comí poco pero todo hidratos.
Hoy ya estoy mejor.
Sigo con diarrea -perdón por lo asqueroso- pero ya no tengo nauseas. Lo bueno es que tampoco tengo tanta hambre. No me entra nada en el estómago. A la mañana desayuné un yogurt con fruta y me fui a hacer mi rutina de ejercicio. Y hoy volví a almorzar yogurt. Me cayó tan pero tan pesado que parecía que me hubiese dado un atracón.

Estoy tratando de tener mejor humor y poco a poco lo logro. Igualmente -coma o no- me agarran ataques de angustia que no puedo explicar. Me siento más fea que nunca y más gorda todavía.
Todos los días sale de mí el demonio y busco excusas para no comer, luego termino comiendo muy sano pero comiendo al fin.
Como poco. No se puede decir que como lo que debería. Pero como. Creo que eso es mejor que nada.
Hoy me costó levantarme para hacer el ejercicio pero igual una vez levantada no me paraba nadie.

Mis entradas están siendo un poco aburridas. Siento que mi vida está llegando a un equilibrio y es por eso que son así. A veces pienso en los kilos que quiero bajar y me desespero. Respiro bien profundo y sigo adelante.

No sé si tiene sentido o si sirve de algo lo que hago. Como no me peso nunca no lo sé. Pero si empiezo a pesarme es para pesarme 10 mil veces por día.
Creo que me falta el equilibrio en muchas cosas al final de todo.

26/6/12

Luchar.

El ejercicio sigue bien. Me cuesta mucho levantarme tan temprano. Pero una vez que estoy ahí, me siento bien.
Mi mal humor sigue, mi angustia, no sé porque. Estoy comiendo mejor. Más variado, no me salteo tantas comidas. Todo muy sano pero completo.
Sera porque hoy me pese y no estoy nada contenta con el número? Seguro es eso.
El fin de semana tuvo efectos en mí. Fue poco pero fue suficiente para aumentar de peso.
Me desanimé unos segundos. Me agarró rabia. Pero eso me dio mas fuerzas para seguir.
No lo entiendo. A veces siento que la única forma de hacer esto es no comer. Que mi cuerpo esta maldito.

Quiero tener mejor humor y estar más alegre. El ejercicio me está dando mucha energía. Ayer llegué del trabajo y estuve una hora y media limpiando la casa sin parar. Después salí, después cociné. Tengo energía pero me siento extraña. Como viviendo el día a día sin darme cuenta. Pasando por todo. Y con angustia.
Este blog es mi cable a tierra.
Es mi forma de darme cuenta. De volcar la angustia y convertirla en letras. Los minutos que me lleva escribirlo se convierten en los minutos de conciencia, de revisión. Como estoy? que me pasa?
Lucho contra la ansiedad de cualquier anoréxica o persona con desordenes de alimentación. En mis peores momentos pasaba semanas enteras sin comer. Bajaba 4 kilos por semana y era feliz. Lucho contra eso, contra esa euforia de bajar y bajar. Lucho porque sé que la anhelo, sé que en seguida puedo caer en no comer. Porque todos los días lo pienso y se me llena de un gusto especial la boca. Del gusto del control. Lucho porque no quiero que me gane la ansiedad, quiero ver que puedo tener resultados aunque me lleve el doble, o el triple de tiempo. Aunque me vuelva loca.

25/6/12

Rutina matutina

El fin de semana fue normal. No pude ni dedicarme 100% a Ana pero tampoco tuve un atracón terrible.
Trate de comer sano y algunas cosas no tan livianas entraron en mi cuerpo pero sobre todo pude mantener el control como para no comer toda la heladera junta.
Si le pondría un puntaje diría que fue un 6. Creo.

El domingo hice una hora de caminata/trote. Como todavía no puedo estar una hora corriendo -muy malo mi estado físico- voy alternado, unos minutos caminando, otros trotando y así.
El sábado me pese -ya que había dicho que iba a hacer pesajes semanales- pero creo que no me funciona mucho hacerlo un sábado a la mañana. Creo que eso es medio "mentiroso". Ya que después el fin de semana comí más cosas. Creo que el pesaje debería ser el lunes a la mañana. Eso sería lo más sincero.

Estoy empezando a aplicar esa rutina -caminata/trote- a mis mañanas. Sé que es muy difícil levantarse todavía más temprano pero creo que es el momento en el que mejor puedo aprovechar el día. Sé que después, cuando llego a casa, me dan menos ganas y tengo toneladas de cosas para hacer. Así que bueno. Quiero ver cuánto me dura. Estoy contenta con mi resolución pero no puedo decir que sea un logro hasta no mantenerlo aunque sea un mes seguido.
Hoy ni bien lo hice me sentí bien, llena de energía y buen humor. Pero ahora estoy un poco malhumorada y cansada. Va con sueño en realidad.
Me gustaría tener mejor humor y afrontar mejor el día o las situaciones. Pero a veces soy una persona con demasiado carácter y me cuesta aguantar cosas jeje. Soy difícil se podría decir.

Trato de empezar la semana al 100% vamos a ver como resulta todo.

-Mil gracias por los comentarios ♥-

22/6/12

Control no te vayas de mí

Por donde empiezo.
No sé.
Ayer fue un día que borraría de mi memoria.

El almuerzo fue un desastre. Trate de no llegar con hambre. Comí una manzana y tome mucha agua. Pero cuando llegué era demasiada tentación. Hice un cálculo de las calorías que entraron a mi cuerpo y quería esconderme. No fue un atracón, comí despacio y pensándolo. Pero mi cuerpo me pedía más y más. Después me sentí tan llena. Como hacía mucho que no me sentía. Como si estuviera a punto de explotar.
A medida que pasaba el día iba pensando en cosas para hacer para superar eso.
Averigüé el lugar donde teníamos que ir a la noche. La carta tenía todo, absolutamente todo, con grasas, cremas, etc. No había forma. Empecé a ver todo negro. Decidí simplemente que no iba a ir.
No estoy conforme con mi decisión. Si bien no iba a ir nadie de las personas con la que podía llegar a tener una conversación, creo que mi decisión de no ir fue más tomada por mi obsesión a engordar que por otra cosa.

Llegué a casa con la teoría de que se había acabado la comida para mí por ese día. Pero cuando uno come -sobre todo hidratos- es como si el cuerpo le pidiera más y más comida. Estaba con un hambre que me moría. Merendé bien. Una merienda sana que me hiciera aguantar. Y después nos fuimos a la cama a dormir un rato. Por mi cabeza solo pasaba la comida. No me la podía sacar de mi cabeza. Por suerte solo comí un poco de queso y nada más. Toda la noche me sentí como una gorda.

Creo que si cuento todas las calorías del día - si bien son más de las que estoy acostumbrada - no es que fueran 4000 millones. Pero creo que el tormento pasa más por haber perdido el control de la situación, por sentir que me ganaba la comida. Hoy tengo una sensación de angustia terrible. Me siento gorda. Hinchada. Fea. Tengo miedo -de nuevo- con lo que pueda pasar este fin de semana.

Creo que esto es así. Somos felices mientras tenemos el control de todo. Un día que ya no y nos agarra desesperación. Voy a tratar de tomármelo con toda la calma del mundo. Vivir este fin de semana de forma normal.

Gracias por todos los comentarios chicas ♥ son hermosas.

21/6/12

DIA D

Vengo bien.
Puedo decir eso con seguridad. Tengo varias cosas de que estar orgullosa pero no dejo que el optimismo me llegue demasiado, sigo pesimista como siempre.
Quiero enumerar las cosas que hago bien en mi blog para poder darme cuenta que no soy el fracaso que creo ser.
Ayer fue feriado en mi país. Como no quiero poner excusas tontas, de nena pequeñita, que no se las cree nadie ya, y no quiero mentir o lastimar a la gente que quiero porque no tiene caso, uso mi teoría de vida sana para poder comer alrededor de la gente. Qué sentido tiene decir que no voy a almorzar? Ya se sabe que si digo que me siento mal es mentira. Es obvio.
Entonces para no tener peleas evitables ni malos momentos decidí hacer un almuerzo súper sano con pocas calorías pero rico y reconfortante. Mi novio encantado. Le gusta que comamos sano. Luego nos fuimos de paseo y caminamos por horas. Me compré ropa que eso es todo un triunfo en mí. Hace años que lucho con EDs. Entonces nunca compro ropa -hasta que es inevitable-. Las fluctuaciones de peso constantes hacen que no me anime a comprarme ropa. Tengo pánico al probador y al "un talle más por favor". Pero ayer fue diferente. Me fue un talle más chico de lo normal y estaba demasiado feliz. Mi novio me dice que estoy más flaca y todo, pero cuando me probé el pantalón y era un talle chico lo abrace sonriente y nos reímos juntos. Fui feliz. Un segundo de felicidad.
Después todo volvió a mí. Nos sentamos a tomar algo y -por toda la caminata- tenía hambre de verdad. Esa hambre que te llega y te vuelve loca. Esa que dice atracón ahora! Pero trate de contenerme y leí con claridad las opciones. Mi panza me pedía todo y lo peor pero no escuché mi hambre y me pedí lo más tranquilo del menú. Después pique un poco de pan -dos cachitos- y cuando pensé que no iba a poder parar, paré y nos fuimos.

Estoy bien. Sigo sin atracones y con un control bueno. Sin ayunos, y sin matarme de hambre. Solo me meto en mi panza cosas ultra sanas y livianas. Tampoco me pese porque si llego a ver algo que no me gusta podría ser demoledor a la poca autoestima que tengo. Pretendo pesarme el domingo, solo una vez por semana. Pero sin pánico -Cuantas promesas que me hago por favor!!-

Hoy es el DIA D. Ese que tanto les conté. El día temible. El terror. En una dieta normal, de una persona normal, este día sería como el permitido de la semana, y la persona trataría de comer solo un poco hasta estar bien. Para mí -que tanto me falta de normalidad- es un día lleno de obstáculos para lo que vengo construyendo tan delicadamente. Tengo tantos días con solo cosas sanas en mí. Por qué me pasa esto?
No lo veo como un permitido, no puedo. No existen permitidos en mis "dietas", solo restricciones.
Hoy lo veo como una catástrofe como la posibilidad de un atracón, como un aumento de 10 kilos. Sé que van a decir que soy exagerada. Pero no se imaginan el miedo que me da comer. Sí, miedo.
Me traje fruta y estoy preparada para no llegar con hambre ni almuerzo ni a la cena. Nada peor que tener hambre y estar en frente de toneladas de comida.

Quiero salir bien de esto. No quiero que me tormente demasiado. Es posible?
Después les cuento.

 

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